Họ không bị đòi hỏi làm những người mở đường nhưng họ cần là những người dám phá bỏ sự trì trệ của mình. Dễ thôi con ạ, con viết lại xem nào… Cháu vẫn không chịu dậy ạ.
Mất chứ không phải biến mất. Lại có cả chất xúc tác của sự ngu dốt chỉ biết nhìn vào những cái tên mà chẳng bận tâm thực chất dưới lớp vỏ của nó là gì. Nhưng đành phải nhả ra.
Gió se sẽ mang vị mặn. Chỉ là một thứ cảm giác theo thói quen của kẻ cô độc, ít tiếp xúc. Đôi lúc họ quá mệt mỏi và dồn nén đến độ không nhận thức rõ hành động của mình.
Bác không biết cái sân bóng bạn đến nó dễ chịu đâu. Từ rất lâu tôi luôn có cảm giác mẹ là người thần kinh mỏng mảnh nên tôi thường chịu trận. Ý nghĩ vẫn dồn dập nhưng chả mấy khi chọn được cái nào ra hồn hoặc thỏa mãn với sự lựa chọn ấy.
Thế rồi, cuộc sống trở nên sôi động hơn mọi ngày. Giá là ở một thời điểm khác, bạn cũng sẽ khó có thể không phấn chấn. Bác gọi điện giục xuống rồi đấy.
Khi mồ hôi khô lại, khi bạn dựng chân chống xe và đặt chân xuống mặt đất là lúc chúng nhói lên. Để đỡ tình cờ lặp lại. Thật lòng, tôi muốn khóc.
Trong sự đối phó với họ và mặc cảm dối trá để có cơ hội viết. Luôn cảm thấy bị khinh bỉ khi mọi người nhìn. Điều đó đồng nghĩa với sự tự hủy diệt.
Cái bệnh của tôi bố mẹ đã hết thuốc chữa. Công tắc ở đâu để mẹ tắt cho. Hơn thế nữa, ông cụ luôn bị những cơn đau khủng khiếp hành hạ.
Đời sống luôn cần những vai diễn khác nhau để làm nó, những khoảnh khắc trong nó phong phú, chất lượng hơn. Đó như một đòn cảnh cáo đầu tiên với những kẻ cậy quyền thế, tiền bạc làm càn, đem đời sống người khác ra làm trò tiêu khiển. Nhưng bạn không ngại viết ra những lời ấy.
Đơn giản vì lúc đó cảm giác tự do, sổ lồng đang tràn ngập. Dù sao họ vẫn là bố mẹ tôi dù họ không đặt niềm tin vào tôi (dẫu một đứa con bao giờ cũng khao khát điều đó). Chẳng ý thức gì cả, chẳng nghe lời ai cả.